El entusiasmo es una emoción que se apodera de nosotros por uno o más minutos, llegando a ser uno de los estados de ánimo más positivos que pueda sentir alguien, es la ocasión en la que todo parece tener cierto sentido y el deseo que algo bueno suceda. Es como una «exaltación» o fervor ante un hecho o situación de la vida, que se produce por algo que cautiva o se admira. Se considera como una fuerza que proviene desde adentro del cuerpo, que hace que la persona desee realizar actividades, sentirse alegre por ello e incentivado al mismo tiempo. Es el motor del comportamiento, puede producirse de forma externa, es decir, cuando una situación en específico genera esa emoción, o interna, cuando nos planteamos desarrollar un proyecto, alcanzar metas y lograr objetivos. Es un estado de fe, de afirmación de sí mismo, la persona entusiasta confía en su capacidad de transformar las cosas, cree en sí misma, en los demás, en la fuerza que tiene para transformar el mundo y su propia realidad. Está impulsada a actuar en el mundo, a transformarlo, movida por la fuerza y la certeza en sus acciones. El entusiasmo proporciona una nueva visión a la vida. Esta emoción es distinta del optimismo. puesto que esta última significa creer que algo favorable va ocurrir, inclusive anhelar que ello ocurra, es ver el lado positivo de las cosas, es una postura amable ante los hechos que ocurren, pero el entusiasmo es acción y transformación, es la reconciliación entre uno mismo, los hechos y las cosas. Es el estado emocional que posibilita el perseverar y triunfar. Quienes lo experimentan son más felices y disfrutan más cuando sus sueños son conquistados. Las dificultades, tienen otra mirada cuando son observadas y sentidas por individuos entusiasmados. Es la energía que más poder tiene puesto que no es sólo un estado emocional, es un compromiso espiritual, un reconocimiento de todas las posibilidades creativas que nos rodean, una rendición al amor del Universo, capaz de traernos de vuelta todo aquello que deseemos tener o ser.

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El Interés es una emoción positiva asociada a la motivación que permite que la atención se centre en un objeto, un acontecimiento o un proceso. Es fundamental en la vida, cumple un papel importante en nosotros puesto que nos conlleva a buscar con curiosidad, prestar atención, intentar resolver nuestros enigmas. Es la emoción responsable de estar focalizado en algo, la energía que nos mueve a completar aquello que queremos, a darle forma y sentido. Sin interés es poco probable que la acción que realicemos esté bien hecha. Cuando hay interés, hay ganas, deseo, entusiasmo y eso es mucha ganancia. Cuando adolecemos de interés en algo nos bloqueamos y nos estancamos. Por eso, dependiendo de en qué situación estemos, si creemos que nuestra autoestima es baja o se puede ver resentida, entonces tal vez lo que debemos hacer es reflexionar para buscar un modo de encontrar ese interés que nos falta. Esa motivación que hará que lo que consigamos esté bien hecho y que la vida sea interesante.

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La agresividad es un estado emocional mayormente aprendido, experimentada de forma subjetiva y manifestada a los demás de forma rápida, espontánea y sin reflexión previa. Es un comportamiento normal que se manifiesta en determinados momentos para responder a necesidades vitales, que protegen la supervivencia de la persona y de la especie, sin que sea necesaria la destrucción del adversario. Generalmente aparece como reacción a alguna situación que la persona percibe como injusta, así como la consecuencia de su propia frustración o de la interpretación de lo  ocurrido como algo negativo,  caracterizada por  sentimientos de odio y deseos de dañar a otra persona, animal u objeto, siempre pretende herir física y o psicológicamente a alguien. Puede ser destructiva y autodestructiva, no realista y no resuelve problema. Las personas agresivas a menudo se comportan belicosamente y emplean el sarcasmo o la intimidación para dominar a otros, se caracterizan por embestir mediante señales verbales o no verbales, creando un clima de comunicación defensiva, que provocan discusiones hostiles en vez de cooperación. Su tono de voz al igual que el volumen, énfasis, ritmo, la pausa y la entonación, puede evidenciar la rabia que no expresan sus palabras. Independientemente de la forma en que se manifieste la conducta agresiva, desmoraliza a los demás.

Este tipo de comportamiento genera un círculo vicioso. La gente suele discutir o tratar de defenderse contra las críticas aún antes de escucharlas debido a su hipersensibilidad, lo que provoca que reaccionen con hostilidad excesiva. Esto, a su vez propicia un ambiente de aislamiento y antagonismo en los demás; exactamente la conducta que el agresor trataba de evitar.

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La agresividad es la manifestación comportamental fundamentalmente de dos emociones, la rabia o el miedo, o el ligadito de rabia y miedo juntas. De la rabia podemos decir, que es la vivencia de que se ha perdido algo o alguien valioso, cuya sensación es de que se tiene derecho sobre ella, por lo tanto debe ser recuperado. Mentalmente está asociada con la defensa de la seguridad y el poder, siendo fundamentalmente defensiva ya que busca hacer justicia ante lo que valora como abuso o transgresión. Surge cuando pensamos que nuestros deseos están siendo obstaculizados, cuando consideramos invadido o vulnerado nuestro territorio físico o psicológico y/o cuando nos sentimos injustamente ofendidos o agraviados.

Cuando esta emoción se dirige bien, se expresa mediante sonidos y movimientos, cuando se dirige mal estos movimientos y sonidos van encaminados hacia alguien, hacia algo que uno puede dañar o hacia uno mismo (autoagresión o retroflexión). La misma oscila en una escala de grados de malestar que va desde la molestia moderada hasta la ira destructiva. Dicha emoción nos invita a desplegar conductas que pueden restablecer el equilibrio de poder que se considera temporalmente amenazado o perdido. Cuando nos encontramos atrapados en ella, reaccionamos con hostilidad, particularmente cuando no logramos que el entorno se adapte a nuestras expectativas. Entonces nos resistimos en lugar de adaptarnos a los hechos reales. Las personas proclives a la rabia suelen tener percepciones automatizadas, intensas y polarizadas. Tienden a ignorar o descartar cualquier información que contradiga su percepción y fácilmente se victimizan, se sienten ofendidos o vulnerados y proyectan el malestar que sienten como si fuese inoculado por otros desde afuera.

Vale destacar que no hay nada de malo en la rabia como emoción. Lo que sí es de cuidar, es como la expresamos es decir: la violencia contra otros, dañando sus pertenencias y demás. De igual modo es perjudicial aferrarnos a ella y permitir que crezca dentro de nosotros viviendo desde ese estado de ánimo.

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El despecho es una respuesta psicofisiológica intensa y de valencia negativa que se experimenta a raíz de una traición, un desengaño, una decepción o una ofensa. También puede producirse en el plano sentimental ocasionado por una ruptura de pareja. Es un proceso de duelo, donde se mezclan un conjunto de emociones tales como la tristeza, miedo, sufrimiento, culpa, rabia, rencor y hasta odio, experimentado con mucho drama y victimismo, especialmente, cuando el abandonado no acepta la determinación por parte del otro de acabar con la relación y en consecuencia dicha resolución le afecta. El dolor provocado por la ruptura obnubila la capacidad para tomar decisiones sensatas, muy por el contrario se eligen opciones perjudiciales para dañar a quien sentimos que nos defraudo vengándonos de él, “los comportamientos más oscuros del ser humano han sido motivados por el despecho”. El despechado se fija más en los aspectos negativos de la experiencia vivida. Vivir este sentimiento de una manera no emocionalmente inteligente puede llevar a la obsesión y a la venganza, con un deseo mal enfocado de buscar justicia emocional de poca utilidad. A groso modo puede decirse que dicha emoción es un duelo mal gestionado que se ha cronificado en un rencor que nos mantiene vinculado a esa persona, sanar ésta herida emocional implica sacar la rabia sentida, para poder interpretar todo lo sucedido con mayor objetividad, reencuadrar la situación y encontrar una manera ecológica que ayude a sacar ese odio afuera. Solo cuando recobres la sensatez y tu emocionar este a tu servicio y no al contario, cuando vuelvas a tener el control de ti mismo, revisa y date cuenta de cuál fue tu responsabilidad y de que te haces cargo. https://www.facebook.com/arturo.marcano.1481#Pildoritas para un adecuado manejo emocional #Alfabetización Emocional #SUMISIÓN#Inteligencia Emocional #Empoderamiento Emocional #Autorregulación Emocional #Independencia Emocional #Autonomía Emocional #Reprogramación Emocional #Rediseño Emocional #arturomarcanoCONVERSA#Coach#Coaching#DESPECHO

“El aburrimiento es un mecanismo de adaptación emocional, un estado ante el presente, un vacío intencionado, un sin sabor del tiempo y a la vez un ruido para el alma”… Es esa sensación que abraza e impide hacer aquello que incluso se sabe podrían ayudar a salir de él. Es como un estado inquieto de espera constante de algo que no llega, la mente se mantiene muy activa y enfadada con esta emoción. Peter Toohey argumenta que el aburrimiento existe para ayudar a las personas a buscar asuntos nuevas para hacer, cosas en las que de otro modo quizá nunca habrían reparado. También sostiene que el aburrimiento intensifica en el individuo su percepción de sí mismo, al hacer que el sujeto se distancie de su entorno y se centre más en sí, y que hable más consigo mismos. Pone de manifiesto lo que no activa mental y emocionalmente, es decir, con lo que no motiva ni interesa, lo que aburre indica una percepción de hastío por parte de quien la siente. Estimula la mente y la activa, por lo que puede considerarse una emoción motivadora: despierta la curiosidad, además de con el deseo de novedades promueve la meditación, el soñar despierto, la imaginación, desarrollo de formas de pensamiento distintas y originales que en la cotidianidad de una vida acelerada sería difícil realizar. Es una reacción defensiva ante circunstancias que pueden ser psicológicamente perjudiciales y que conviene remediar. El Aburrimiento crónico es distinto, frecuentemente se evidencia en personas a las que, por algún motivo, se les agota la novedad, el desafío y la ilusión. Cuando es severo y prolongado se convierte en una amenaza. Las personas empiezan a desconcentrarse, a experimentar estrés, simplemente porque este estadio duradero priva de la sensación de placer natural, de que el gozo y las experiencias gratificantes propias de la vida han quedado en pausa. Dicha emoción interactúa con la pereza, conformando una misma dinámicahttps://www.facebook.com/arturo.marcano.1481#pildoritas para un adecuado manejo emocional #Alfabetización Emocional #ABURRIMIENTO#Inteligencia Emocional #Empoderamiento Emocional #Autorregulación Emocional #Independencia Emocional #Autonomía Emocional #Reprogramación Emocional #Rediseño Emocional #arturomarcanoCONVERSA#Coach#Coaching

La lujuria es una emoción relacionada con los excesos en la sexualidad, suele ser entendida como un apetito desmesurado de placeres sexuales. También puede ser definida como la apetencia o deseo exagerado e incontrolable de cualquier otra cosa. Además significa abundancia, exuberancia, por lo que de igual modo hace alusión a cualquier otro exceso, aparte del deseo desordenado y compulsivo del sexo. En tal sentido, somos lujuriosos al dejamos llevar por los impulsos más allá de lo que es saludable. Mientras la lascivia se circunscribe a los placeres sexuales, la falta de control con respecto a otros placeres, como comprar cosas innecesarias, acumular objetos o dinero, beber o comer excesivamente o dejarse llevar por cualquier otra adicción, representan formas de ser y definen una personalidad lujuriosa. Esta emoción nos vuelve mortales, conduciéndonos a zonas riesgosas y a correr peligros innecesarios. Deja ver la falta de carácter y escasa fortaleza para no dejarse vencer por necesidades ficticias que ni siquiera son reales. Vivir en función de los deseos y concretarlos con lujuria, es un estilo de ser, es elegir no saborear la vida sino devorarla de un solo trago, es aceptar ser esclavo de los instintos, es perder la libertad a cada momento. Dicha emoción busca calmar la ansiedad, que no es más que la preocupación exacerbada por el futuro y el miedo a la muerte, en ella se observa la defensa del exceso. Cabe destacar que así como el sexo puede ser un vehículo para conectarse con nuestro ser, su desmesura puede emplearse justamente para lo contrario, alejarnos de nosotros mismos, huir para no pensar ni sentir la conexión con nuestro ser. La continua conquista alimenta el ego, tomamos una seguridad ficticia y frágil que nos lleva a necesitar más para poder sostenerla, pero que no nos permite el tiempo para enfrentar lo que nos produce miedo, el vacío del que se intenta huir a través de una hiperestimulación para mantenernos ocupados, distraídos y deflectando. Como el resto de las emociones, es necesaria para el bienestar emocional. Aprender a gestionarla nos ayudará a ser fuertes, generosos y comprometidos. 

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La culpa, no es una emoción primaria, sino un estado generado por el aprendizaje cultural. Tiene una base moral, pues su detonador es creer que se ha hecho algo malo, negativo, o reprochable, o se ha dejado de hacer algo positivo que debía de hacerse. Es un mecanismo auto regulador que por vía del malestar emocional, induce a la auto-revisión para prevenir o corregir ciertos comportamientos.

Es un sentimiento doloroso de auto-reproche por haber hecho algo que reconocemos como inmoral, malo o pecado. Un enojo consigo mismo. Por lo general la historia por detrás tiene que ver con que uno transgredió sus propios límites o estándares y provoco consecuencias no deseadas. Viene asociada por haber hecho algo malo que no debería haber acontecido. Corporalmente es una emoción muy asociada a lo auditivo; escuchamos el autorreproche o el reproche del otro. La vergüenza, en cambio, está más asociada a lo visual; quedar expuesto ante la mirada del otro.

La culpa tiene un lado positivo pues reduce o limita la conducta egoísta y depredadora. Sin embargo, el hábito de sentirse mal por algo que ya ocurrió, anula o bloquea la posibilidad de actuar en el presente de forma creativa y constructiva. Como el óxido en el metal, la culpa corroe cualquier imagen del futuro.

Las personas que sienten culpa y vergüenza suelen andar con la cabeza gacha y los hombros encorvados. Dan la sensación de que esconderse, es una expresión instintiva de los seres humanos de querer ocultarnos si nos hallamos en una situación que pudiera causarnos vergüenza o culpa.

Cuando se siente tal emoción se hace preciso indagar acerca de ella y su relación con nosotros, algunas preguntas poderosas en lo que concierne a la misma podrían revelarnos algunas luces para un sano manejo de esta, veamos algunas: Cual fue la situación? Ante que sientes eso? Que te remuerde? que perjuicio causaste? A quién? Qué valor, norma o límite consideras que transgrediste? Por qué ese límite es importante para ti? De dónde viene? Donde lo aprendiste? Como afecto al otro? Que reparación podrías ofrecer? hay algo que te impida hacerlo? Que Necesitas que pase para perdonarte? Que Acciones podrías desarrollar en ese sentido?

El resentimiento, se trata de una emoción que causa un enorme daño a quien la padece, se caracteriza por sentir, una y otra vez el enojo y el dolor que se vivió en el pasado, que fue provocado por una persona o situación, puede aumentar hasta alcanzar un punto crítico que acaba ocupando la totalidad de nuestra mente. Suele mantenerse agazapado y dispuesto a emerger en el momento en que se cumplan determinadas condiciones. El pasado es un elemento clave del resentimiento, ya que éste siempre está basado en hechos que ya sucedieron y que causaron un sufrimiento que no se ha podido borrar. Se vincula con una herida abierta que no sana y que no deja de producir contrición, al igual que el odio, es muy duradero. Cuando estamos resentidos, no lo estamos de continuo, sino tan sólo en aquellas ocasiones en que un determinado acontecimiento nos lo evoca. Se reactiva fácilmente, pero la clave para ello es la sensación de haber sido tratado injustamente. Implica, al menos tres emociones: el disgusto, la ira y el desprecio. Es necesario superar el resentimiento, ya que, como dijimos, es muy dañino para quien lo adolece, es un impedimento para el desarrollo de la propia vida. La única forma de acabar con esta emoción es a través de la aceptación y del perdón de las situaciones. No siempre es fácil superar los daños que nos han causado, pero es fundamental para reorganizar la vida y recuperar el bienestar.

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La venganza es una emoción compleja y complicada de explicar, de ella podemos decir que es un instinto profundo que pretende restablecer la justicia o asegurar que las personas no vuelvan a dañarnos en el futuro. De igual manera es un conjunto de comportamientos que buscan el perjuicio de una persona, grupo o sociedad, el cual es percibido como culpable o responsable de un daño causado sobre otros o, sobre la persona que se venga. Además, es un estado emocional donde no hay tregua en el enfrentamiento, en el que de alguna manera el vengador está perpetuando el hecho por el que la reclama. Asimismo, es una forma de castigo aplicada por una persona que ha sido dañada física o psicológicamente, que siente dolida y traicionada, convirtiéndose en una forma de gestionar las conductas vinculadas a la agresión. Dicha conducta surge para no confrontar directamente de quien nos sentimos lastimados en el momento en el que sucede el hecho. La emoción en cuestión es insana, reabre nuestras heridas, irrumpiendo en una lógica destructiva, en un círculo vicioso del que es difícil salir, por una parte, la sed de venganza aportará energía para centrarse en esa aspiración, pero por otro lado, ese mismo deseo es emocionalmente agotador, y desgasta más energía de la que aporta. Esto da lugar a un intenso malestar emocional y lejos de disfrutarla como equivocadamente se piensa, más bien se sufre en carne propia esta sensación. Del mismo modo, este sentimiento no es beneficioso ni para nosotros, ni a la sociedad en la que vivimos. Además, lejos de disminuir la hostilidad, extiende lo desagradable de la infracción original y el daño ejecutado sobre el individuo que ha hecho el mal nunca es suficiente para satisfacer el espíritu vengativo de una persona, es decir, rara vez es tan satisfactoria como se cree y a menudo, deja al vengador más infeliz a largo plazo, cumpla o no con su empeño. Cabe destacar que esta emoción casi siempre está acompañada de rabia, rencor, ira, haciendo que nos sintamos peor, incluso, es posible que aparezcan sentimientos como el odio o el desprecio hacia uno mismo y nuestras acciones, dañando la autoestima, estresándonos cada vez más y con mayor vulnerabilidad.