RECONOCIENDO LA RABIA

Muchas veces por debajo del enojo encontramos tristeza o un profundo miedo, valdría la pena preguntarse: Que paso? Cual fue la situación? es lo que te enoja? Que perjuicio sufriste? Que te afecto? Cuál fue el limite quebrado o transgredido? Qué valor, norma o expectativa fue quebrada? ~ Que evidencias o datos fundamentan tu opinión? Porque ese valor es importante para ti? podrías expresar productivamente tu enojo? Que Reparación necesitarías? Que tendría que ocurrir para recuperar tu estado de paz? Que acciones podrías asumir responsablemente para lograrlo?

De manera tal que podamos ir descubriendo cual es la emoción subyacente, de modo tal que entremos en contacto con dicha emoción y que es lo que la ocasiona, a fin de lograr el darse cuenta y las consiguientes etapas del ciclo de la experiencia.

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CONTINÚA LA RABIA

De la rabia se puede decir que la misma oscila en a una escala de grados de malestar que va desde la molestia moderada hasta la ira destructiva. Dicha emoción nos invita a desplegar conductas que pueden restablecer el equilibrio de poder que se considera temporalmente amenazado o perdido. Cuando nos encontramos atrapadas en ella, reaccionamos con hostilidad, particularmente cuando no logramos que el entorno se adapte a nuestras expectativas. Entonces nos resistimos en lugar de adaptarnos a los hechos reales.

Las personas proclives a la rabia suelen tener percepciones automatizadas, intensas y polarizadas. Tienden a ignorar o descartar cualquier información que contradiga su percepción y fácilmente se victimizan, se sienten ofendidos o vulnerados y proyectan el malestar que sienten como si fuese inoculado por otros desde afuera.

Vale destacar que No hay nada de malo en LA RABIA como emoción. Lo que sí es malo es como expresamos nuestra RABIA. La violencia contra otros, dañando sus pertenencias y demás. Lo que también nos daña es aferrarnos a la rabia y permitir que crezca dentro de nosotros haciendo que vivamos con ese estado de ánimo y carácter.

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CONOCIENDO UN POCO MÁS DE LA CONDUCTA ASERTIVA, AGRESIVA Y PASIVA

Voy ahondar un tanto más sobre las conductas que he venido exponiendo anteriormente, y aunque ya comete acerca de ellas, quiero agregar alguna información adicional que espero sea de valor en esta conversación. Tal es el caso de la  agresividad la cual es la manifestación comportamental de dos emociones, la rabia o el miedo, o el ligadito de rabia y miedo juntas.

De la rabia podemos decir, que es la vivencia de que se ha perdido algo o alguien valioso, cuya sensación es de que se tiene derecho sobre ella, por lo tanto debe ser recuperado. Mentalmente está asociada con la defensa de la seguridad y el poder, siendo fundamentalmente defensiva ya que busca hacer justicia ante lo que valora como abuso o transgresión. Surge cuando pensamos que nuestros deseos están siendo obstaculizados, cuando consideramos invadido o vulnerado nuestro territorio físico o psicológico y/o cuando nos sentimos injustamente ofendidos o agraviados

Cuando esta emoción se dirige bien, se expresa mediante sonidos y movimientos, cuando se dirige mal estos movimientos y sonidos van encaminados hacia alguien, hacia algo que uno puede dañar o hacia uno mismo (autoagresión o retroflexión).

Mañana continuamos conversando, es que esta rabia me dio mucha rabia.

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PASOS PARA DAR UNA CONVERSACIÓN ASERTIVA

A continuación les presento unos pasos que usted puede incorporar en su repertorio, a fin de efectuar una conversación asertiva y obtener el mejor resultado posible:

Inicie la conversación con una expresión breve  de la situación conflictiva a tratar.

Póngase en el lugar de la otra persona, sea empático y hágalo saber.

Realice un planteamiento claro del problema

Deje claro su molestia mediante la expresión de desacuerdo

Finalice con la petición de cambio o conducta futura.

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ELEMENTOS A CONSIDERAR PARA REALIZAR UNA CONVERSACION ASERTIVA

Prepárese para el momento

1.- Piense de antemano la ganancia a obtener.

2.- Desea ser comprendido o simplemente desahogarse. Revise los siguientes aspectos:

  • Es el momento de enfrentar la situación
  • Puedo tolerar la emoción que producirá la situación.
  • Estoy dispuesto a sincerarme

3.-Sea oportuno

4.-Escoja apropiadamente:

  • El momento
  • El lugar
  • La emoción
  • Las palabras
  • De ser posible, ensaye previamente

 5.-No reprimir el  malestar por más de veinticuatro horas (Espere a que la emoción haya sido procesada)

6.- No se salga del tema de la discusión

  • Mantenga el foco sobre el asunto escogido  a trabajar
  • Aplique de ser necesario la técnica del disco rayado
  • Solo trabaje un solo tema por vez

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IMPACTO DE LA COMUNICACIÓN ASERTIVA

  • La personas asertivas vive en armonía consigo misma y con su entorno
  • Aceptan condiciones, algunas de ellas modificables, que posiblemente no le agraden
  • En su relación mutua demanda un trato justo, en el cual el poder de la asertividad es empleado para ayudar a los otros a estar más capacitados para cobrar conciencia de sus derechos.
  • Se sientes libres para manifestarse. Mediante palabras, actos, hace esta declaración “Este soy yo.  Esto es lo que yo siento, pienso y  quiero.”
  • Pueden comunicarse con personas de todos los niveles- amigos, extraños y familiares- y esta comunicación es siempre abierta, directa franca y adecuada.
  • Tienen una orientación activa en la vida: Van tras lo que quieren y son capaces de obtenerlo.
  • Se proponen emprender proyectos de vida viables
  • Actúan de un modo que juzgan respetable, al comprender que no siempre pueden ganar, aceptan sus limitaciones. Sin embargo, lo intentan con todas sus fuerzas, de modo que ya ganen, pierdan o empaten, conserven su respeto propio

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BENEFICIOS DE LA ASERTIVIDAD

Inhibe el malestar psicológico, y a su vez es un estímulo para la trasformación de las emociones ingratas en emociones positivas.

La expresión apropiada  de las emociones y los pensamientos.

Una profilaxis  contra la ansiedad, la ira y las dificultades en la comunicación interpersonal.

Una conducta genuina, consecuencia de la expresión emocional adecuada, de los pensamientos y sentimientos.

Incompatible con los estados emocionales no placenteros y con la desesperanza

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ASERTIVIDAD Y AUTOESTIMA

El comportamiento asertivo supone tener un buen concepto de sí mismo. Mucha gente no es asertiva porque carece de autoestima. Es importante que nos recordemos siempre, que somos tan valiosos como los demás y tomar seriamente nuestras necesidades.

Es de suma trascendencia una mentalidad abierta sobre la que se construyen las habilidades necesarias para una conversación efectiva y afectiva. Esta posición envuelve la escucha activa y la apertura para recibir opiniones contrarias. Planificar los mensajes, conseguir que todos los hechos y puntos estén aclarados con antelación, confeccionando notas de referencia si la situación lo permite. Esto ahorra tiempo, produce confianza y puede disminuir la intimidación por parte de los demás.

Ser educado, emocionalmente inteligente, pues  perder el control de si mismo provoca confusión en uno y hace que los demás te vean como débil, histérico y con de baja credibilidad. Hay que recordar que se deben tomar en consideración la mirada de los demás y comunicarles que se entienden su punto de vista. Estar  en negación o ser testarudo no suele funcionar a largo plazo. Es mejor guardar la calma y educada, pero firmemente exponer la opinión propia. El manejo adecuado de la emocionalidad potencia en sí misma la asertividad. Mantenerte centrado en la vida diaria acentúa la capacidad analítica y estratégica. No significa que en un momento dado podamos sentir rabia o frustración. Pero la clave está en saber controlarla.

No arrinconar a los demás, pues  provocará rabia y resentimiento en los otros, lo cual dificulta las relaciones. Si se quiere asegurar la cooperación de los involucrados, se les debe proporcionar un trato justo, respetuoso y una salida honrosa, como la que uno desea, y esbozar las consecuencias constructivas de tal alternativa para todos.

Nunca recurrir a las amenazas. Si se responde a cualquier injusticia con fuertes amenazas, la credibilidad y la cooperación que se pretenden desaparecerán. Una afirmación tranquila de los pasos que se está dispuesto a seguir es mucho más eficaz. En relación a esto último, hay que asegurarse de efectuarlo tal como se acordó, de esta manera creamos una reputación para futuras conversaciones.

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Un ciudadano asertivo

En relación con el punto que he venido desarrollando sobre la falsa diplomacia, la sobreadaptación y la asertividad, cabe destacar que un ciudadano asertivo es socialmente responsable y capaz de defender sus derechos de manera afirmativa, expresar con respeto lo que siente o piensa. De igual manera puntualiza sus opiniones y sentimientos con aquellas personas con las cuales se le dificulta la comunicación. También identifica cuáles son sus derechos y conoce cómo discriminar su usurpación. Considera equivocado e injusto permitir que otra persona le imponga criterios o lo someta a abusos e intimidaciones, así mismo comprende que la asertividad no solo es el aprendizaje de la expresión de sentimientos cordiales, afectuosos y no ansiosos, sino también el aprendizaje de la expresión de los sentimientos de ira, abuso psicológico y maltrato físico. De igual manera, los individuos asertivos son auténticos, autorrealizados, centrados, poseen destrezas para la regulación de las emociones y capacidad para decidir cómo y con quiénes desea comunicarse.

Espero continuar mañana con otra pildorita para reflexionar sobre el asunto en cuestión. Un fuerte y cálido abrazo.

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ASERTIVIDAD

En ocasiones he sido tildado como “impulsivo”, “agresivo”, “grosero” y hasta “poco respetuoso”, solo por decirles personalmente a los demás, lo que siento o pienso con relación a un determinado hecho, e incluso llego a ser condenado y rechazado. Nada más alejado de la realidad: la sinceridad no está necesariamente reñida con la educación. Tiene que ver más bien con la poca cultura en relación a dar una retroalimentación oportuna y con todas las condiciones para que sea una conversación clara, amable y  asertiva, haciéndose cargo por lo que se siente y se dice, dejando que el otro se responsabilice por lo que escucha y siente.

Entiendo por asertividad la expresión directa y genuina de los sentimientos, deseos, derechos legítimos y opiniones propias, sin amenazar o castigar a los demás y sin violar los derechos de esas personas. La aserción implica respeto hacia uno mismo al expresar necesidades personales, defendiendo los derechos correspondientes y respetando los derechos y necesidades de las otras personas. Es un proceso totalmente empático, bajo ninguna circunstancia estoy hablando de pases de factura o necesidad de descargar la emoción que en ese momento aparece, ni mucho menos arremeter contra nadie.

Lo que se persigue con el entrenamiento en asertividad, es que reconozcamos cuáles son nuestras responsabilidades en la situación y qué consecuencias resultan de la expresión de los sentimientos. La conducta asertiva no tiene siempre como resultado la ausencia de conflicto entre las dos partes; pero su objetivo es la potenciación de las consecuencias favorables y la minimización de las desfavorables.

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